قبر مرا نیممتر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیک‌تر باشم.
بعد از مرگم،انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.
به پزشکقانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارندبا طلبکاران من کتک کاری کنند.
عبور هرگونهکابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیداً ممنوع است.
بر قبر منپنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
کارت شناساییمرا لای کفنم بگذارید، شاید آن‌جا هم نیاز باشد!
مواظب باشیدبه تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
روی تابوت وکفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارممردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!
کسانی که زیرتابوت مرا می گیرند، باید هم قد باشند.
شماره تلفنگورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید.
گواهینامهرانندگی‌ام را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
در مجلس ختممن گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
از این‌که نمی‌توانمدر مجلس ختم خودم حضور یابم قبلاً پوزش می‌طلبم.
حسین پناهی
چند تا لطیفه از غضنفر